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No todo es lo que parece

Recientemente han surgido nuevos conceptos para describir comportamientos tóxicos de pareja y que antes difícilmente se podían detectar.

Hoy, gracias a la apertura para abordar temas de salud mental, se puede identificar este tipo de prácticas nocivas en las relaciones y actuar en consecuencia. Una de estas, es el love bombing.

Love bombing ≠ amor

Está táctica de manipulación se caracteriza por realizar muestras de afecto y atención de manera excesiva. Tal como lo manifiesta el nombre, existe un bombardeo de cariño que después será usado como un instrumento de dominio en la relación por uno de miembros de la pareja.

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Sin embargo, detectar que estás siendo víctima de love bombing no es tan sencillo como parece. De hecho, es común confundir a una persona detallista que tiene buenas intenciones con manipulación, si no cuentas con la asesoría adecuada de un especialista.  

Por ello, la psicóloga Cecilia Herrera te da algunos consejos para poder diferenciarlos:

Exceso de atención

Es normal que durante la etapa en que dos personas se están conociendo y hay un interés de tener una relación de pareja, existan detalles y muestras de atención para ganar afecto. Sin embargo, cuando estos son desproporcionados existe la posibilidad de que sea el inicio del love bombing.

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Por lo general, esta actitud es practicada por gente con personalidad o rasgos narcisistas que buscan crear una dependencia emocional por medio de comprar cosas muy costosas y acaparar la atención de una persona, para después ejercer control sobre ella.

Aislamiento social

Un rasgo que distingue a este comportamiento es que buscará aislar a la persona de sus seres cercanos como familia y amigos con la finalidad de crear una codependencia y ejercer mayor control sobre la misma.

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Una relación se va construyendo con el tiempo, abriendo de forma paulatina los círculos sociales de ambas partes conforme la confianza aumenta, de tal suerte que ambos formen parte de sus vidas mutuamente.

El buscar ser el mundo completo de otro individuo no es sano, ya que siempre tendremos otras relaciones valiosas de amistad y familia.

Falta de reciprocidad

Aunque nuestras acciones no deben tener una recompensa siempre, inconscientemente la esperamos cuando tenemos alguna atención con alguien.

Si una persona está teniendo demasiados detalles sin que la otra haya mostrado algo de interés o manifieste reciprocidad, es importante prestar mayor atención a su comportamiento. Sobre todo, si en algún momento busca ejercer un chantaje emocional poniendo sobre la mesa todo lo que ha hecho en el pasado.

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Consulta con los expertos

Si bien actualmente contamos con mayor información que nos permite detectar relaciones nocivas, es importante que busquemos apoyo en los expertos para no caer en errores de juicio. Ellos tienen el entrenamiento adecuado para poder ayudarte a tomar mejores decisiones, que construyan relaciones sanas y mejoren tu salud mental.

El cargo ¿Love bombing o detallista? apareció primero en Penthouse México.

Escenarios reales

Existe un caso muy común (por triste que pueda parecer) que plantea el siguiente escenario: una mujer, quien puede ser muy admirada, incluso deseada afuera de su casa, pero que dentro de su matrimonio es poco vista, pues su marido adora la primera idea que se hizo de ella al comenzar la relación.

Sin embargo, al momento en que a ella decide ser totalmente auténtica y mostrar lo que de verdad sueña, anhela y persigue en la vida y comparte su parte vulnerable y sus debilidades (lo que la hace diferente), se convierte en una pareja no tan cómoda.

Auto-traición

Este tipo de mujer aún existe en muchos relaciones y es la mujer de muchos hombres que difícilmente lo aceptan. No es difícil imaginar que a esa mujer se le desmorona la vida y se debate entre ser la que él necesita para cumplir su sueño perfecto de matrimonio y llevar la fiesta en paz o ser quien es. ¡Y qué manera de dividirse, porque al solo dudarlo, se traiciona, se pinta el cuerno ella misma, se va marchitando!

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Momento de decidir

Hay de dos: o se hace cada día más chiquita su autoestima (si es que algo le queda) o se respeta y se lo comparte a su pareja, intentando que pueda ver la realidad tal cual es, o tendrá que dejar la relación.

Puede querer mucho al otro pero no puede mantener ese ritmo que a cada rato la hace más pequeña, incluso frente a sus propios ojos.

No eres la única

Es muy difícil que abandonemos la versión que nos contamos de cierta relación que escogimos. Nos clavamos y atornillamos, repitiéndonos todos las razones de escogerla. Se requiere de humildad para aceptar que nos compramos algo no tan efectivo, que fuimos nosotras mismas quienes armamos, escribimos, dirigimos y actuamos esa película.

Y ojo: toda relación trata de eso. Lo mismo pasa en la relación con nuestros padres y amigos, cada quien se cuenta el tipo de relación y las versiones que mejor nos sientan. Es normal y humano.

Nos encanta repetirnos las enormes virtudes de nuestros hijos, de nuestras amigas, de nuestras relaciones, en general. Es duro toparse con la pared de nuestras decisiones.

Lo que va a decidir la mujer en el caso que conté al principio solo depende de ella, de cuánto pueda soportar esa “adoración” desde afuera, esa “gran aceptación” frente a los amigos, esa “pareja de portada” en lo social, porque la verdad sigue una vez que salieron del evento, llegan a casa, se quitan cada accesorio que los vuelve espectaculares y quedan ellos, en su realidad cotidiana.

Igual y una terapia (una buenísima) logre hacerle ver a él que su mujer no es la que dibujó en sus sueños, o sí, pero ha ido cambiando. Y no siempre en la medida y proporción que él quisiera.

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Lo único constante es el cambio

La muñequita que se quedó callada y que de novia era perfecta, exacta como él la quería, la esposa que decía que sí a todo y todo concedía, creció, cambió, o simplemente necesita otro tipo de pareja a su lado.

Muchas veces, ella desea que sea él, el que escogió, pero que sepa adaptarse a sus nuevas necesidades. ¿Hay traición? Ninguna. Ella no sabía entonces que su madurez iba a exigir otro tipo de escucha, otro tono en las conversaciones, otra manera de ser mirada y aceptada.

Eso es lo tremendo del amor: que puede ser eterno. Pero, lo que no es eterno, es que sigamos sin cambios, cinco, 10 o 20 años después. ¿Quién no cambia conforme pasa el tiempo? Y ¡qué regalo! ¿Quién querría despertar, vivir y compartir la vida sin cambios con el novio de smoking, idéntico al que conoció?

Eso sería indeciblemente aburrido y hablaría de un estancamiento que nadie desea. Nietzsche decía “Espera veneno del agua estancada”, y en esa frase está ahí está dicho todo.

Un reto a enfrentar

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Ahí está el enorme riesgo, aunque prefiero verlo como un gran reto. Ir creciendo a la par, aceptar lo que el otro nos va pidiendo conforme cambia la vida, aceptar que la película va tomando matices distintos, que la trama cambia, los actores cambian y el desenlace está en nuestras manos.

Suyas, nuestras o de ambos.  Quedarse solo por no aceptar que nos equivocamos o que el amor y admiración solo llegó hasta cierto punto, es pintarnos los cuernos a nosotros mismos.

El cambio también sucede del otro lado

El hombre, al ir cambiando, también pide y necesita otra cosa, y está en cada una saber si pueden, quieren y les nutre lo que la nueva relación exige. Ser auténticamente felices juntos, ¿será mucho pedir?

Mientras lo descubrimos, seámonos fieles a nosotros mismos.

El cargo Pintarte el cuerno o no apareció primero en Penthouse México.

Por Melissa De Haene

¿Cuántas veces hemos dicho, “ahora sí, es el amor de mi vida, este es el bueno”? ¿Cuántas?

Empieza como a los 15, ¿no? Y así va, a los dieciocho, a los veintitrés, etc. “El amor de mi vida” lo dices con verdad, sinceramente y convencida. Pasan y pasan los años, las decepciones, los hubieras, los perdones, la vida.

Lo único seguro en la vida es la muerte y los cambios. Entonces, claro, cada temporada tienes al amor de tu vida, el que se ajusta a lo que en ese momento quieres y sueñas. A lo que eres y buscas.

Y luego, cambiamos, ahí es cuando nuestras metas se van transformando.

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En mi época de duelo, cuando perdí a mi papá, estaba muy enojada, triste, vacía, y desde ese ánimo me aseguré de andar con alguien que me generara adrenalina y que me hiciera sentir en riesgo.

Estaba tan triste que necesitaba sentir algo. Íbamos en su moto a todos lados, corrí a comprarme chamarras de piel para parecernos un poco. Él era antrero, dueño de antros y restaurantes. Me dediqué a tomar, bailar y desvelarme durante casi cinco meses.

Por supuesto, ahí surgieron las broncas con mi mamá. Empecé a retarla -cosa que jamás había hecho-, a no respetar el horario de llegada, faltar a responsabilidades por estar desvelada, cruda y castigada a mis 24 años.

Me envalentonó tanto ese amor y ese mundo que decidí irme a vivir sola.

Total. Ahí voy a hacerme de un departamento a seis cuadras del de mi novio. Renuncié a mi trabajo y la hice de antrera esos meses; como cuando tienes un puntito de porcentaje en un negocio y te sientes la dueña del lugar, así yo.

No me perdía un jueves, viernes o sábado de ir al antro. ¿Era feliz? La verdad, sí.

No hacía más que tomar drinks de mezcal, bailar y estar con mis amigas y mi novio. Vivía de noche, dormía en el día, estaba agotada todo el tiempo pero arreglada, guapa, con la mejor actitud  y bailando sin parar.

Cuando te das cuenta de que ese ritmo de vida realmente te está haciendo perdértela, es donde reaccionas y lo frenas.  Eso era todo menos vida.

Ya en mi departamento nuevo, luego de cortar con mi novio en turno, pensaba en qué seguía.

Lo confieso: pensé en regresarme a casa de mi mamá pero mi orgullo estaba de por medio, y en este caso, éste iba por delante. Así que me quedé.

A lo que voy con este ejemplo es que no hay que condenarse por haber estado en una relación conflictiva, tóxica, sin admiración, sin respeto, sin lo esencial. Al final son las mejores lecciones. Y aquí se trata de aprender.

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No se trata de culpar al otro

Distintas personas me han compartido historias donde me cuentan sobre sus relaciones. Generalmente, me platican de ellas ya que terminaron, porque a nadie le gusta verse y aceptarse sumergida en ello. ¿Verdad?

Y no es culpar al otro, recuerda que no se vale navegar con bandera de víctima cuando somos voluntarias. Seguramente también hemos sido la relación tóxica de alguien. Todos hemos tenido nuestras malas épocas, inseguridades, días o semanas de sentir un vacío inmenso, mucha soledad, broncas en la chamba, en casa y demás.

Además, la que decidió entrar a un mundo en donde no venía al caso, fui yo. Y lo bailado, de verdad, nadie me lo quita.

Prioridades

Creo que hasta eso, viví mis etapas correctamente. Ahorita de mamá, no estoy buscando planes los viernes como loca ni viendo dónde tomar o con quién encargar a mi bebé para estar dos días hecha pomada. No, ya no estoy en esa onda. Yo escogí ser mamá.

Si una vez al mes tenemos algo padre, soy la primera en correr por mis tacones, arreglarme y pedir perlas negras. Sí, una noche al mes, lo disfruto, amo ligarme a mi esposo, jugar a novios, nos encanta la fiesta pero agradezco que los dos tengamos muy claras nuestras prioridades.

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Les conté a mis amigas que iba a escribir sobre este tema y me decían: “el amor de mi vida ahorita soy yo”, “cuenta del que me emocionó a lo tonto”, “todos son iguales, pon eso”, “ya no hay hombres en México”, “hay que esperar a que los que nos gustan se divorcien”, “es que de verdad ya no hay solteros que valgan la pena”, “deberíamos congelar nuestros óvulos, ya tenemos treinta”, “ya, con mi próximo novio me caso, me vale, quiero ser mamá, no abuela”.

¡Alto, por favor!

Así las frené, ya que soy la única casada de ese grupo y me sentí con la responsabilidad de hacerlo. En el tono más lindo les expliqué que casarse no es la meta y que a los treinta, no es fracaso no estar casada y con hijos.

Entiendo que puedan morir por despertar en pareja, con anillo de compromiso y de casada en mano, acompañada, formar una familia, y de una vez por todas, irse de casa de sus papás.

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Todo esto lo entiendo, pero por favor no se conformen, no se casen a lo menso. Antes de hacerlo, sean ustedes mismas el amor de sus vidas. Estén a gusto con ustedes un viernes en pijama en casa, disfruten una copa de vino y cocínense una pasta sin estar pendientes de la vida de todos los demás en Instagram. Viajen a solas, a donde sea: Cuernavaca, Tepoztlán, San Miguel de Allende, Nueva York, Madrid. Lo que cada quien pueda y se le antoje.

Está tan de moda soltar que ya nadie se preocupa por sostener

El otro día leí una frase que me llamó mucho la atención: “está tan de moda soltar que ya nadie se preocupa por sostener” y yo agrego: “conscientemente” después de la palabra “soltar”.

Si para ti soltar es evadir, negar, hacer como que no pasó, lamento informarte que a la larga este modus vivendi te va a hacer pedazos y te va a costar muchísimo trabajo acercarte de verdad a una pareja sana.

¿A qué me refiero con soltar conscientemente? Agradece lo poco o mucho que te dieron o diste, valora que la nueva versión de ti es capaz de reconocer lo que estuvo bien, mal y pésimo de los dos. Perdona y perdónate. Cierra el ciclo conscientemente, llora, enójate, muérete de risa, lo que sea que te cause pero siente. Y a partir de ese sentir, vive la vida que quieres llevar.

Por último, dejo el tuit que escribí hace años porque siempre he creído en cerrar ciclos correctamente. Pienso que hacerlo así me permitió estar realmente abierta a conocer, abierta al matrimonio: “Suelta el pasado, si no ¿con qué manos me abrazas?”.

A los amores de mi vida, gracias de corazón por enseñarme todo lo que quiero y sobre todo, lo que no.

www.mamasinletraschiquitas.com

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